*********

Абраша, я Вам таки скажу:

- Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!

- Появляются женщины - таки пропадают деньги!

- Пропадают деньги - пропадают женщины!

- Пропадают женщины - появляются деньги...

Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!!

*********

- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?

- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.

- Но соседи сказали, что он живёт здесь...

- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!

*********

*********

Обычная одесская коммунальная квартира.

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:

- Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?

- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

*********

Две соседки в одесском дворике:

- Софа, как жизнь?

- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,

давление поднялось, ноги устают...

- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят...

- От народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

*********

*********

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:

- Что это вы читаете?

- Историю.

- Какая же это история? Это же книга о сексе!

- Вот для меня секс уже и есть история.

*********

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:

- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.

Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:

- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!

- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

*********

*********

Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:

- Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.

Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:

- Что, даже уже спросить нельзя?

*********

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.

Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

*********