50 самых убойных объявлений.

****

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, зарплата, не имеют для меня значения.

О себе: Я кот

****

****

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница

****

****

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...

- Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...

- Идиоты! Это же вообще про собак!

****

****

Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.

Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы

(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!

Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."

****

****

Объявление:

"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

****

  

****

Объявление: "Бедная одинокая молодая женщина ищет богатого одинокого дряхлого старика. Где же ты, мой пупсик? Отзовись!".

****

****

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

****

  ****

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:

- отсутствие опыта работы;

- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;

- креативный подход к выполнению супружеского долга;

- отсутствие аллергии на футбол и бокс;

- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );

-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.

Испытательный срок: 1 ночь.

****

****

Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!

Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.

Но у многих есть несовершеннолетние дети, и они задают вопросы.

Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.

В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.

Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

****

****

- А объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

****