Счастливый человек — это красивый человек, который нравится всем без исключения. 

А для счастья иногда нужно так мало!

Мы нашли для читателя чудесные анекдоты из Одессы, которые таки вызывают безудержный смех и широкую улыбку!

Двадцатка прелестных одесских анекдотов, которые сделают вас счастливыми

😆 😆 😆

— Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

😆 😆 😆

— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

😆 😆 😆

Двадцатка прелестных одесских анекдотов, которые сделают вас счастливыми

😆 😆 😆

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали иномарку.

😆 😆 😆

— Скажите, миллион — это много или мало?
— Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

😆 😆 😆

Двадцатка прелестных одесских анекдотов, которые сделают вас счастливыми

😆 😆 😆

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

😆 😆 😆

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

😆 😆 😆

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

😆 😆 😆

Двадцатка прелестных одесских анекдотов, которые сделают вас счастливыми

😆 😆 😆

— Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, мучительно дольше…

😆 😆 😆

Разговор двух одесских молодожёнов:
— Изечка, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Сарочка, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

😆 😆 😆

Двадцатка прелестных одесских анекдотов, которые сделают вас счастливыми

😆 😆 😆

Роза навещает мужа в тюрьме:
— Сёма, ну шо, как ты здесь?
— Ой, выйти никуда нельзя, охрана чуть что орёт и еда тоже ни к чёрту. Таки как дома!

😆 😆 😆

Двадцатка прелестных одесских анекдотов, которые сделают вас счастливыми

😆 😆 😆

Одесская мама с сыном:
— Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни — красивых девушек много, а ты у мамы один!

😆 😆 😆

Телефонный звонок:
— Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
— Подождите, сейчас спрошу… Сара, ты ко мне случайно зашла или таки целенаправленно?

😆 😆 😆

Двадцатка прелестных одесских анекдотов, которые сделают вас счастливыми

😆 😆 😆

— Мадам, вы на следующей остановке выходите? Нет? Тогда давайте меняться!
— А шо, если я выйду, ты таки дальше поедешь?

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она шо, язык прикусила?

😆 😆 😆

— Сёма, хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

😆 😆 😆

Таки 15 новых анекдотов, доставленных прямо из Одессы

😆 😆 😆

— Сарочка, а почему у тебя все котлеты разного размера?
— Моня, ша! Ты же сам хотел разнообразия в еде!

😆 😆 😆

Яша в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Яша, это, между прочим, не каша…
— О чём вы говорите, никакого сравнения!

😆 😆 😆

Таки 15 новых анекдотов, доставленных прямо из Одессы

😆 😆 😆

— Ой, Софочка, а шо таки с твоей фигурой?
— Ну, у меня двое детей.
— И шо, ты их сожрала?

😆 😆 😆

— Сара Абрамовна, ну, как у вас дочка устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась! То ей шубу купи, то на курорт свози!

😆 😆 😆

Таки 15 новых анекдотов, доставленных прямо из Одессы

😆 😆 😆

— Фира, как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель…
— В смысле?
— Шо тут непонятного? Спать я иду, спать… Утро вечера мудренее.

😆 😆 😆

Таки 15 новых анекдотов, доставленных прямо из Одессы

😆 😆 😆

Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Тебя же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но ведь теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

😆 😆 😆

— Рабинович, что это вы прикупили?
— Сервиз на 24 персоны!
— Ну, и скажите, таки зачем вам вся эта толпа у вас дома?

😆 😆 😆

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их хотя бы запомнил?
— А шо их запоминать-то. Жена и тёща!

😆 😆 😆

Таки 15 новых анекдотов, доставленных прямо из Одессы