*****

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

*****

*****

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.

Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.

Волк: — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

— Да нет, я на стройке зимовал...

— ???

— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

*****

*****

Спрашивают немца:

— На какой машине в магазин ездите?

— На BMW

— А за границу?

— Ну за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза

— На какой машине в магазин ездите?

— на Rеnаult!

— А за границу?

— За границу на Pеugеot!

Тогда спрашивают нашего:

— На какой машине в магазин ездите?

— на троллейбусе!

— А за границу?

— А мы за границу не ездим!

— Ну а если нужно?

— А нам не нужно!

— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

— Да не нужно нам!

— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

*****

*****

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.

— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.

— Женился?

— Да.

*****

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

*****