Нельзя не любить Одессу и её жителей, которые никогда не грустят, а если и унывают, то делают это поводом для смеха. Мы нашли для читателя свежие одесские анекдоты, которые таки сделают вам смешно!

15 смешнейших анекдотов из роскошной Одессы, таки для вашего увеселения!

😀😀😀

Жалуется один еврей:
— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову! И надо же было ему остановиться там, где нет нефти…

😂😂😂

Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает:
— Господин Рабинович, вы давали советы правительствам многих стран, они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет вы бы дали правительству России?
— Уймитесь, идиоты!

😀😀😀

15 смешнейших анекдотов из роскошной Одессы, таки для вашего увеселения!

😀😀😀

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свиданья»…

😂😂😂

— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
— Та вы шо?!
— Во-первых, все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А, во-вторых, они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

😀😀😀

15 смешнейших анекдотов из роскошной Одессы, таки для вашего увеселения!

😀😀😀

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

😂😂😂

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

😀😀😀

15 смешнейших анекдотов из роскошной Одессы, таки для вашего увеселения!

😀😀😀

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
— Ну шо же вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

😂😂😂

Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…

😀😀😀

15 смешнейших анекдотов из роскошной Одессы, таки для вашего увеселения!

😀😀😀

Звонит Фима в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете, какая таки у неё масса…

😂😂😂

— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения.
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!

😀😀😀

15 смешнейших анекдотов из роскошной Одессы, таки для вашего увеселения!

😀😀😀

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я ещё себя плохо чувствую!

😂😂😂

— Сара, послушайте, а сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо же вас так задержало в пути?

😀😀😀

15 смешнейших анекдотов из роскошной Одессы, таки для вашего увеселения!

😀😀😀

— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело — потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

😂😂😂

Одесское утро, на балконы соседних квартир выходят две соседки. Одна спрашивает:
— Слушай, Соня, ты что, прихворала? От тебя таки в третьем часу ночи ушел доктор!
— Ай, Бэллочка, я тебя ж таки умоляю, противно же ж слушать: если от почти тебя каждое утро уходит мужчина в форме, я же не ору на всю Одессу, что скоро война начнётся!

😀😀😀

15 смешнейших анекдотов из роскошной Одессы, таки для вашего увеселения!

😂😂😂

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!

😂😂😂

В одесском ресторане гость возмущённо говорит подошедшему официанту:
— У меня в салате муха! Что это значит?
— Простите, но я подаю блюда на стол, а не истолковываю таки приметы…

😂😂😂

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что вы еврей?
— А смысл, Абраша? Куда я таки мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?