Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.

Бесит, когда в прощённое воскресенье тебе не могут простить кредит и ипотеку.

Прошло прощённое воскресенье, наступил непростительный понедельник.

– Подсудимый, вы ограбили три банка и убили десять человек, что вы можете сказать в своё оправдание?
– Сегодня же прощённое воскресенье.
– Полностью оправдан!

«Мне похудеть бы надо, кстати…»
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон.

спасём китов от вымиранья
висит вконтакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну заебись теперь китам

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??

Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах.
Видишь средний?

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться…

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Бесит, что весной из под снега подснежники появляются, а кубики пресса из под пузика — нет

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё0ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Не алкоголичка, а дегустаторша.

Погода не просыхает, ну и я не буду.

Попробуйте один день говорить всем правду — и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошеным всеми инвалидом в реанимации.

Если вы пашете как лошадь — присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убъет эту скотину!!!

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета!!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза…

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат… сестла!

- Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Жена с дочкой мне говорят:
— вот, смотри мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю::
— так это дорого.
Они:
— так это за троих.
Я:
— так вы-то не скидываетесь…

- Папа, можно я пойду погуляю?
— Спроси у мамы.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

Вор по кличке Цезарь проходит по трём делам одновременно

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю — я покупаю в основном мусор и пакеты.

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба».

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

«Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать — это уже слишком!»

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.